Ma quête

Je n’arrive pas à trouver ma quête, mon rôle dans cet univers. Je me demande ce que je fais, ce que je veux laisser, ce qui m’intéresse suffisamment pour m’y investir corps et âme, ce qui va guider ma vie. Je cherche et je ne trouve pas. Je me sens totalement blasé, insensible à la souffrance, au monde qui m’entoure, je me joue une comédie incroyablement loufoque où je me fais croire que ce que je fais a un sens alors qu’au fond de moi, il n’en est rien. Je me fous de mon travail, de mes responsabilités, de ma famille, de mes amis, de ma situation, de ce que je fais et ce que je ne fais pas, des autres, des animaux, des plantes, de la mer, du froid et du chaud, de ma femme, de ma fille, de mon chien, de l’actualité, du réchauffement de la planète, de l’histoire, de la littérature, de la science, de la religion, surtout de la religion, ce frein à la pensée, à l’épanouissement de la pensée, à l’épanouissement de la pensée critique. Je n’ai envie de rien. Rien ne m’intéresse. C’est comme si tout l’univers m’abandonnait alors que je l’abandonne moi-même. Je ne ressens aucune empathie, aucune pitié, aucun sentiment. Amoral. La mort et la vie ne sont, pour moi, que le passage nécessaire d’un état à un autre. Il n’y a aucune mission particulière, aucune façon de me faire frissonner. Mon corps se rebelle à l’idée des émotions. Le seul état acceptable pour lui reste la neutralité. Mais je ne suis pas plus dépressif que je ne suis enthousiaste. Je ne suis pas à la veille de me tirer une balle dans le crâne. Je suis totalement neutre. Aucune réaction. Ni pour ni contre. Amorphe. Comme un légume, neurovégétatif. Je joue la comédie non seulement envers moi-même, mais envers les autres. Je m’efforce de me plier aux règles sociales de bonne conduite alors que je n’en ai rien à foutre. L’anarchie m’indiffère, la démocratie m’indiffère, la dictature m’indiffère. L’amour m’indiffère, la haine m’indiffère. Je n’ai ni le courage ni la lâcheté de tout abandonner, de tout laisser tomber. Je vais, demain encore, me lever et me rendre à mon travail, faire ma journée, la subir, passif, avec toutes les briques qui me tomberont dessus, avec toute la merde qui s’accumulera, avec toutes les embûches qui viendront se mettre en travers de mon chemin. J’y ferai face, comme à chaque jour, chaque semaine, chaque mois, parce que c’est ma profession, que j’ai choisie croyant faire le meilleur choix possible. Ce n’est pas un choix. Le seul choix qui nous reste, c’est celui d’obéir à nos instincts. Même là, mes instincts m’ont abandonné, ne me laissant que mes pensées et mon conditionnement. Je m’imagine au centre d’un maelström, ballotté de gauche à droite, de haut en bas, d’avant en arrière, entre tout et rien, au point mort de tous les extrêmes qui existent. Surtout, indifférent à tout.